Уважаемые соратники присылайте свои смешные истории, анекдоты, веселые картинки и забавные фотографии. Пусть у всех на лицах появятся добрые улыбки. Жизнь не только борьба за выживание под солнцем, но и радость солнечных лучей и безоблачного неба.
Для увеличения картинки нажмите на неё.
Учительница в школе спрашивает: - Дети, что такое Родина? Вот ты, Ибрагимов. - Родина, Марья Ивановна, это там где мы родились, где живем, учимся работаем… - Неправильно, Ибрагимов. Родина – это твоя мать! Понял? - Понял. - Абрамович, что такое Родина? - Родина, Марья Ивановна, это мать Ибрагимова! - Неправильно, Абрамович. Родина – это и твоя мать! Понял? - Понял. - И что ты понял? - Что мы с Ибрагимовым – братья.
Наш бригадный подряд - Покрасили и грохнулись в ряд.
Когда налог на недвижимость введут Садоводы свои строения сожгут. И будут тяпочкой махать И без кошмаров ночью спать Строений нет и нет налога, Такая вот у нас дорога.
Зря на грабли наступил. Был бы мозг, ещё б пожил.
Аж мозг кипит, Когда энергетику надо поделить.
Рублевские дачники.
Садовый дом вертолетчика.
И так очень грустно бывает, Когда денег на бензин не хватает.
Садовый дом сеньора-тыквы.
Нанотехнологии в жизнь.
Собачья жизнь пахарей.
Дары природы.
Муж возвращается домой с двумя полными сумками крыжовника... Жена спрашивает: - Зачем ты столько крыжовника купил? Муж: - Это не крыжовник. Это колхозные арбузы.
Какая птица здесь загнездится?
Изобретатели велосипедов.
За непослушание - пять кругов вокруг здания.
Электричка дорожает, а меня не колыхает.
Смело езжу по Москве, Ведь главное при мне.
Велоизмеритель для землемеров.
Так можно Деду надорваться, Такою репой заниматься.
В Думе думу думал депутат, Как страну родную не прос?ать.
/Прислал Михаил/ Смотри папаня на дитё, Один часок паслась всего, А результат уж налицо!
Национальный проект "Все хорошо, лишь бы родилось дите!"
«Садоводы-селекционеры вывели уникальные сорта для осеменения, дикая природа также не осталась в стороне от нацпроекта.»
Кто первый догонит, тот первую брачную ночь проводит, Остальные по результату забега, но обязательно будет брачная премьера.
Хоть и в тюрьме сижу, но новогоднее удовольствие получу.
Чтоб Деду со Снегуркой не попасть впросак, Надо знать, куда и кого идешь поздравлять!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"
Новый вид декоративного кустарника "Привет соседу".
Минфин послал граффити написать, Минэконом стремянку дал, эти их мать! Не ожидал такого вот конца, Когда писал об укреплении рубля. Я так надеялся на них, Да видно зря!
Попробуй защитить садовый водоем. Поставь их рядышком, вдвоём.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть…
Она дарила всем свою невинность.
Время лечит, но за деньги быстрее.
Вчера в жопе, сегодня – в жопе, завтра уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Коллектив у нас хороший, люди – говно.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Жизнь, конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Время сдвинули в апреле, Вот придумали хитро. Раньше член вставал в постели, А теперь встает в метро.
Если кто-то громко плачет – Довыдрючивался значит.
Дачный провал или попытка суицида под воздействием "дачной амнистии"
Напилася я пьяна. Из реалити-шоу "Ну возьми меня..."
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Hа пляже девушки не дают прохода Васяне, а на Ванька не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Ванёк тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Ванёк при встрече с Васяней. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик с моего садика - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Смотрю я в окно и понять не могу, почему дядю Васю согнуло в дугу?
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик от удивления аж на задницу упал. - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Встречаются два немца. - Как у тебя сосед по даче? - Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше. Встречаются два еврея. - Как у тебя сосед по даче? - Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать. Встречаются два русский. - Как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Я знаю много. Помню мало.
Человек может вынести все, если его не остановить.
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит
Наш народ настолько любит халяву, что готов за неё платить последние деньги...
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск с выездом на дачу? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Чем удобряли, то и выросло.
Убил бобра - спас дерево. Убил чиновника - спас целый лес!
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Спасибо «амнистии дачной», зарегистрировал дом свой несчастный.
Символ реформы энергетики - лампочка Чубайса
Сучкогрыз пушистый
Рыхлитель почвы с аэраторами
Льготный транспорт для группового выезда пенсионеров на садовые участки
Причем здесь я, мои права, когда на дачах воруют всегда. Вот и вожу я свои мебеля весною туда, в конце лета сюда
Зачем мне дача нужна была? Поел, поспал и все дела. Теперь же крась и кляни лишь себя.
Веселая страничка
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
